Je ne sais pas si je peux poster un nouveau sujet... si ce dernier n'est pas à sa place, vous pouvez le déplacer =)

Voici donc un petit topic pour vos blagues en rapport avec Noël !

Pour ma part, ce sera surtout en rapport avec la religion chrétienne en général... mais Noël étant une fête chrétienne, cela n'est pas déplacé ^^

Adam va voir Dieu et lui dit :
-Dieu, tu as créé Eve, c'est bien, mais pourquoi l'as-tu faite aussi belle ?
-Mais pour que tu puisses l'aimer Adam !
-Merci, mon Dieu. Mais alors pourquoi l'as-tu faite aussi bête ?
-Mais pour qu'elle puisse t'aimer, Adam !

Lues sur des panonceaux d'églises : ( authentique )
•Jeudi prochain, à 5 heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupes des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé.
•Sujet de la catéchèse d'aujourd'hui : " Jésus marche sur les eaux ". Sujet de la catéchèse de demain : " A la recherche de Jésus ".
•Le prix de cours sur " Prière et jeûne " inclut les repas.

Un missionnaire, seul dans la brousse, se retrouve soudain face à un lion.
Il se jette à genoux, joint les mains, et s'écrie :
-Seigneur, par pitié, inspirez à ce lion des sentiments chrétiens !
Il a alors la surprise de voir le fauve s'agenouiller, joindre les deux pattes avant et de dire :
-Seigneur, bénissez cette nourriture que nous allons prendre...

-Dis papa, il faisait quoi comme métier, Joseph ?
-Il était charpentier et construisait des maisons.
-Et Marie, elle faisait quoi ?
-Elle était à la maison pour s'occuper de Jésus.
-Ah bon et pourquoi ils l'ont mis à la crèche alors ? (authentique)

Pourquoi le monde aurait-il été radicalement différent si Adam et Eve avaient été chinois ?
Parce qu'ils auraient mangé le serpent au lieu de la pomme.

-Mon père, j'ai péché.
-Je vous écoute ma fille.
-Eh bien, voilà, hier soir, j'ai eu une dispute avec mon mari.
-Oh, vous savez, ce n'est pas forcément un péché.
-D'accord, mais que dois-je faire du corps ?

Quatre mères catho discutent de leurs fils respectifs.
La première dit fièrement :
-Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient, ils disent " Monseigneur ".
La seconde, non moins arrogante :
-Le mien est archevêque, quand les gens le croisent, ils disent " Votre Grâce ".
La troisième, souriante :
-Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent, ils disent " Votre Éminence ".
La quatrième réfléchit un peu...
-Mon fils fait 2 mètres de haut pour 130 kg de muscles. Quand les gens le voient, ils disent tous " Oh mon Dieu ! ".

Jésus s'approche d'un homme pour le guérir, ce dernier lui dit :
-Non, ne me touche pas, je suis fonctionnaire et cela fait seulement quinze jours que je suis en arrêt maladie !.

Une assemblée de catholiques charismatiques loue d'une voix forte les exploits du Seigneur. Survint un spécialiste d'exégèse biblique.
-Mais pourquoi un tel enthousiasme ?
-Nous rendons grâce à l'Eternel qui a libéré son peuple de l'esclavage et qui lui a fait traverser la mer Rouge à pied sec.
-Naïfs ! Ne savez-vous pas que cette mer Rouge était en fait la " mer des roseaux "? Un fort vent d'est conjugué à des courants saisonniers d'ensablement permettait de passer à gué avec 10 cm d'eau.
Grand Silence. Notre érudit s'éloigne, satisfait, quand les cris et les chants reprennent de plus belle. Il revient et s'enquiert.
-Comment ? La leçon ne vous a-t-elle pas suffi ?
-Au contraire, Monsieur l'érudit : nous admirons que l'Eternel ait pu engloutir Pharaon et son armée dans 10 cm d'eau !

Le péché originel ?
Une pomme, deux poires, et beaucoup de pépins....

A un diplomate nouvellement accrédité, qui lui demandait combien de personnes travaillent au Vatican, le pape Jean XXIII répondit
-Oh, pas plus de la moitié !
(authentique)

Pie XI ( 1922-1939), pape plutôt solennel, le manquait pas d'esprit.
Un peintre fait un jour son portrait.
Le pape n'est pas très content, il ne se reconnait pas. A la fin, l'artiste lui demande d'écrire un petit mot à l'angle du tableau.
Et Pie XI écrit " Jean, chapitre 6, verset 20 "
L'artiste demande :
-qu'est-ce que cela signifie ?
Le pape lui répond :
-Ouvrez votre Bible et vous trouverez.
Le peintre rentra chez lui, ouvrit sa Bible à la référence donnée, et lu cette parole de Jésus :
"C'est moi, n'ayez pas peur !". (authentique )

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

__

Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

__

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

__

Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

__

Comment avez-vous passé Noël ?
- Comme un cadeau !
- C'est à dire ?
- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin !

__

- Ce que j'apprécie dans mon ami, dit une jeune femme peu farouche, c'est qu'à Noël il m'a envoyé des tas de cartes : Crédit lyonnais... Société Générale... American Express... Visa...

__

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

__

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

__

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...

__

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander

__

Qu'est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras ?
Le Père Noël et ses rennes...

__

Comment faire fuir le Père Noël
- Construisez une armée de bonshommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse toi !"

- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.

- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.

- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.

- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris". A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël ".

- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout. Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge!" puis tirez plusieurs coups de fusil.

- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.

- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime !"

- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.

- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.


Géniales les tiennes, Elrohir xD

Mouahah, j'en ai une !

C'est le Père Noël qui va en Somalie lors de sa tournée mondiale pour offrir les cadeaux aux enfants, et sur place, il se rend compte que les enfants sont tous vachement maigres. Il est un peu intrigué, donc il va demander à des parents la raison de la chose, ce à quoi les parents répondent : "Eh bien.. C'est parce qu'ils ne mangent pas...". " Ils mangent pas ? Pas de cadeaux."

Haaaan elle est horrible ta blague Azur XD

Et j'adore celle de l'Haïtien et du petit mafieux Ja' de Noël !